郁生日记

《郁生日记》这本书大家都在找，其实这是一本给力小说，小说的主人公是郁生郁生，讲述了​今天是一个特殊的日子，天气不错，现在是早上八点计划是下午五点的车，目的地是离目标最近的一座城市我准备携带的物品:先说说我的包裹，一个中等大小的行李箱，一个材质厚实的行军包(半个箱子大，刚好可以搭在箱子上拉着走)，以及一个背包由于季节和气候的原因，我没有带很多的衣服，这点很好，极大的减轻了我的负重于是我带了以下物品:衣物:一些内衣，袜子，两套夏季短袖短裤，秋冬长袖长裤，一个较为保暖的外套鞋......

第4章 四月十三日 大雨

昨天晚上雨停了，但是今天早上乌云未散，有愈演愈烈的趋势。

早上八点，我还没做好计划，雨就渐渐大了起来。原本稍微嘈杂的街道慢慢平息，随之而来的是接连不断的雨滴触地的声音。

我放弃了进山的打算，这种时候出去无异于自讨苦吃，但是我没想好做什么，事实上也没什么可做。

人就是这样，忙的时候想休息，闲下来又想找事做。

一个人如果找不到一个可以为之奋斗一生的事情，那就只能在这两种状态里不断徘徊，直到有一天垂垂老矣，耗掉了自己全部的精力和生命。

忙起来的时候压抑，闲下来又会为生活和未来感到焦虑，似乎就没有一种可以持续的恒定状态来安顿这一代的普通人。

不过好在现在的我不需要这样了，我几乎抛下了一切来试着解救自己。

就像前几天，当我一头扎进深山密林的时候，压根想不到那么多。

今天的雨反倒成了烦恼的来源。

雨开始大的离谱，我迫不得已关掉了窗户，把自己彻底封闭在了屋子里。

窗户隔绝了大部分的雨声，我渐渐听到了屋子里的声音。

房东阿姨似乎在和一个女孩说着话，我知道那个女孩是她正在上初三的女儿。

今天是周六，也许是放假回家了吧。

上个周末我出门的时候短暂的见过阿姨的女儿：她个子很高，并不比我矮多少，一头乌黑的短发。和大多数学生一样，她戴着眼镜，背着一个大大的书包，书包看起来很重。

阿姨是老师，我能猜得到她对女儿的学习很重视，虽然我待在出租屋里的时间不算长，但是能经常听到她们关于学习成绩的谈话。

这个夏天过了，初三就要变成高中了，我不知道她们会有什么样的打算，但是最近的高中也在离这四十多公里的市区。

这让我想起了自己的高中生涯，父母为了让我好好学习，在学校租了一间狭小的出租屋。

至此远离了我生活多年的乡村，在出租屋和学校之间往返了三个春夏秋冬的轮回。

田园和山野之间在一千多个日夜里繁荣又枯萎，而我只是在高考倒计时才意识到：在这一百天倒计时之前，十倍于它的时间已经悄然流逝。

楼下的声音渐渐平息，窗外的雨仍旧下个不停，我干脆拿起书来看，还好我带了几本纸质的书。

四月十四日阴转晴

我是在集市的一声吆喝中醒来的，很久没有这样的感觉了。

早上九点，天还有些阴，但是外面已经热闹起来了。

而城里一般天还没亮，整个城市就苏醒了，不，也许它压根就没睡过。

但是在这儿，这种苏醒是慢慢感受到的，一切都是那么自然而然。

过了一会儿，我准备完毕，看着开始放晴的天，是时候上路了。

依旧是循着上次的老路，但是我开始不慌不忙了起来，雨后的天还保持着凉爽，偶尔吹过的风既不炎热也不干燥，只觉得心里痒痒的，以至于有时候忘记了自己在做什么。

这段路今天走了很久，一直到下午两点多，肚子饿的咕咕叫的时候，才赶到了上一次的最终地。

休息了半小时，吃了点干泡面拌粉包，看着眼前的树林，有些发愁。

我在想要不要钻进去，但是这其实也只是拖延，我最终还是要进去的。

路并不难走，困难的是你要选择往哪儿走，每个方向都可以是路，每个选择也都是你轻易都能作出的。

我把带的红绳子剪成二三十厘米的小截，每隔一个显眼的地方就做上标记。

为了确保不会绕圈，我一直跟着手机的指南针，只不过前进的方向是东南。

手上的长锹很有用，它避免了我和雨后湿漉漉的丛林的零距离接触。

终于在其中穿梭了一个多小时后，我来到了不一样的地方。

这儿比较空旷，同时地势也显得稍低。

脚下有些地方是沙土，而在中间还有着一些很浓密的枯草，但它们开始冒出点点绿色了。

我又对比了手机上的地图，在地图上这里是很明显的沟壑，长长的一带穿插纵横在密林之中。

我意识到这可能是雨季时形成的河道，只不过是临时的水道，在盛夏暴雨来临时成为地表径流的宣泄口。

但是现在，这里并没有看到汹涌的河水，前两天下的雨也只是打湿了脚下的沙土。

多么好的天然道路啊，只要没有森林无法完全吸收的暴雨，这里就是安全的空旷地带。

我想我不必一味地穿行在密林里来寻找一个梦中之所了。

又看了了看手机，居然还有两格信号，于是我标记了这里。

我为这一发现而感到开心，但是今天已经太晚，必须要返回了。

下午四点到六点多，我花了两个多小时返程，我走的很快了，因为我没有在山里过夜的准备。

但是当我回到镇上的时候，天也差不多全黑了。

今天差不多有一半以上的时间用来赶路，以后随着对路程的熟悉也许会有所减少，但是赶路依旧是主题。

我在此刻意识到也许离住到山里的日子不远了。

我也不清楚自己是否已经准备好迎接这样一个事实，但是有一点我是十分明白的。

我没有退路，当我在抑郁到极致的时候，我曾经想过结束自己的生命。

后来我想通了，既然我连死都不怕，为什么不大胆一点，人生只有一次，想做什么就义无反顾地去做好了。

有什么阻碍我，束缚我，烦扰我的，我一股脑全部都丢掉好了。

我不管成为什么角色，承担什么责任，在这之前，我只想做好自己，做一个真正的自己。

所以我其实是没有退路的，因为这是唯一的自救方式，我唯一能从抑郁中走出来的方法，至少我是这么认为的。

真正能拯救自己的只有自己，最了解自己的也只有自己。我意识到自己不可能妥协，更不可能被这个世界改变，也没有能力和动力改变这个世界。

如果在这条路上，我被打倒了，那么请问，我还有什么值得活下去的理由？

我已经义无反顾，不顾一切了。也正因为这样，我才能有勇气，有决心做这些，我才能心无旁骛，不受他人影响地做这些。

结果如何已经不重要了，重要的是我在这个世界上真正地活过，我活出过我自己，这就够了。